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但願,純真依舊

因為天氣陰沉的緣故,最近一段時間,心情也如同天氣一般陰沉沉的,轉瞬即逝的陽光所給予我們的溫暖如同易碎的玻璃珠子一般,不經意間就從指間滑落了,所能握住的只有太多的失落,這些失落如夢魘一般牢牢地罩住了心靈。獨坐在辦公室裏,看著窗外鋪天蓋地的黑,可是我卻對它無可奈何。不由想起了這些年來一個人走過的那些日子。面對著一個漸漸浮躁的世界,很多兒時的夢想都已遠去,曾經擁有的那些快樂,隨著時間的流逝,逐漸演變成痛苦。
  
  春去秋來,花謝花開,那些洋溢著幸福與純真的臉龐,眨眼間跌進了時光的夢裏,再也不願醒來。一切美好的回憶,都被嵌進了童年的書簽裏,成為了那一頁的故事,是記憶就終會被我們淡忘,直至被時間的河流沖刷得消失殆盡,變得遙遠而陌生。
  
  已經不再是一個動不動就愛哭鼻子使性子,沒事兒就鬧鬧情緒的小女孩了,雖然沒有完全的進入社會,但是多多少少也因為某些成長中的受傷而漸漸長大。不可否認,我長大了,儘管我並不是很願意,也不是很喜歡這種感覺。在周圍,人與人之間,看似臨近的距離,事實都很遙遠。我們都選擇了各種各樣的鎧甲把自己包裹起來,有帶刺的也有不帶刺的——用衣服包裹著我們的軀體,用強顏歡笑包裹著我們的憂傷,用故作姿態冷漠的眼神拒人於千裏之外,用溫柔的紅唇白齒吐出尖利的言語殺人於無形……
  
  不得不說,時間真的是很可怕的東西,鋒利卻讓人看不出一絲的痕跡,你甚至都不會發現樹葉是何時開始枯黃,落了滿地,又是何時開始長出新的生命,鬱鬱蔥蔥,而自己的青春已經在一個小小的不經意間,悄然而逝,遺留在了你的日記本兒裏,被塵封在抽屜的角落,成為了一段段快樂或是痛苦的故事。也許當你忍不住翻開那些殘存的斷斷續續的記憶時,你會對著那個時光裏單純而質樸的陌生的自己或哭或笑,或喜或憂,那就是被你丟失的隨風而逝的飄落的純真。
  
  在這紛紛擾擾的世界裏,看著周身庸庸碌碌的人群,我戴著面具,漸漸學會了做一個冷眼旁觀的人,如今,我已無意去評價某個人的做法,或是想法,骯髒也好,齷齪也罷,放在心裏哪怕是憋出病來,也自己受著,只要不得罪人,就行。有個朋友告訴我,在這個社會上,無論是你多麼不喜歡的一個人,表面上你必須要裝作很喜歡,這就是生存的條件。我瞪著眼睛,愣了半天沒有說話,我不想做一個口是心非阿諛奉承的小人,於是我就試著學習怎樣做一個閉嘴的明白人。有時會很討厭這樣的自己,好像再也找不出比自己更可惡虛偽的人了,也是從這一刻開始明白一句話,良心往往是以沉默的形式說話。
  
  我的純真依舊在嗎?我不止一次的問過自己,可是卻從來沒有得到過答案,也許,內心裏我也懼怕知道答案。曾經的我,對於周圍的一切事物都很敏感,也很喜歡對於某些東西發表自己的看法,雖然有時候會有些沒腦,不過,很真實,很單純,不用把一個字反復在心裏且嚼掂量了大半天才小心翼翼的吐出來,感覺很累。我始終不太理解,兩個人明明心裏恨得牙癢癢,表面上卻依舊可以裝作很要好,這究竟是為什麼。。生活中,又有誰注意過身邊那張笑臉在瞬間的改變?有誰在乎過扶起自己的那雙手是不是也有需要拉一把的時候?又有誰真心的對身邊的那個疲憊的身影說一聲“累嗎?”沒有,沒有任何人這麼做,除了家裏守著燈默默等待的父母,除了遠方故鄉的朋友,除了相處默契的那個他。
  
  他們說,人活著,就一定會被或大或小的事所牽絆,那份純真也一定會變質,會污染,會失去它原來的色彩。
  
  我努力的掙扎著,渴望衝破這層牢牢捆住我的繭,活出真實的自己,對任何事都抱著真誠的心態,對任何人保留真心的笑容,不要把所有事都看得很複雜,也不要把所有事都看得很簡單,不要把所有的人都看得很好,更不要把所有的人都想得很壞。或許,真的會在多少年後的某一天,我坐在和煦溫暖的陽光下,看著天空中飛過的小鳥,會流出幸福的淚水,因為我,純真依舊。
  
  PS:一個人走過了無數的歲月,看過了無數的風景,可是當我要把這一切訴諸文字的時候,卻只感覺到自己的思想是那樣的蒼白無力。
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