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這一年

我想2011年是我承受最多壓力的一年,這一年,我得到了很多,又或者說失去了很多。有些感動,有些悲傷,有些矯情,多洋洋灑灑的寫在文字裏。
  
  我承認我不喜歡複雜,但是在這一年裏面,我學會了很多以前我不能想像的交際手段,雖說是強顏歡笑,但效果其好。因為至少我看到表面的融洽。我也明白了,有些事情並不只有單一的對錯,有些事情無法用對錯來定義。因為每個人的角度多不一樣,而我在也不苛求別人可以占在我的想法上。因為我有時候並不一定是對的。而對或錯,有時候也不是我說了算,曾經以為一切事物多應該有它的命題?然而很多東西只有半命題?
  
  憂傷的情緒,可以說2011年上半年伴隨著我,其實這一年,我多不知道幹了什麼,除了給了自己很多憂傷外,有了自己很多懷念過去的理由以外,好像沒有做太多的正經事,憂傷的情緒?或許有自己對以前的不甘心,對曾經的怨恨,或者說對現實,對現在的不滿,因為很多事情多不如意,因為很多事情實行起來多很難。
  
  有時候也會感到自己很無力,很無能。於是乎自己就給了自己懦弱的理由,頹廢的藉口。於是乎就開始自私的以為自己多是對的,別人多是錯的。於是乎就開始用憂傷的文字,麻痹其實溫和活潑的本性。
  
  這一年看了很多小說,總被小說裏的情節的感動到哭,深夜裏咖啡像迷藥一樣和小說裏的情節那麼深的融合在一起。也許是怕寂寞和孤單的。小說很多時候,讓我空洞的心裏得到滿足。
  
  也許骨子裏其實是自卑的,所以自卑的躲在自己設計的殼裏,不願意讓別人看到自己曾受傷累累的心,也不願意讓別人靠近這顆委屈的心。所以對於別人的窺探,對於別人想盡辦法的行為,很是反感。於是乎設了很多機關,讓很多人多因為我而傷心。
  
  其實骨子裏是善良到很怕別人受傷,很怕因為自己而讓別人難受,可是也許那時候的自己不懂,有時候過度的防備的也是一種殘忍。
  
  別人的真心實意?我從不願意去仔細想,一而再而在的忽視。其實也許不是因為他們不好,是因為自己不知道去如何去守護。如何讓那些東西可以真真實實的融進心裏,以後多不會在離開自己的心了,其實更多時候只是覺得自己不值得那些人真心的待自己,因為我就像一個曾經在愛裏溺水的人,當愛再一次靠近的時候,不是幸福,而是一種深深的憂慮。怕愛的太深,會痛,怕愛的太淺,對方會痛。
  
  承諾,說實話,我不喜歡聽,更不喜歡承諾什麼,因為任何承諾得不到回應,就是對感情的一種傷害。所以只希望在愛的時候,認認真真的去守護,去深深的佔有。更想用一種輕鬆和簡單的方式可以讓感情更加長久。
  
  2011年洋洋灑灑的隨性塗鴉的總結,也許有些地方詞不達意,但是我想,面對過往,我有了勇氣寬容,面對現在,我有了勇氣去擁有。面對生活有時候不需要悲悲戚戚的文字,更不需要讓別人瞭解你內心的痛,或者是悲傷,因為每一種經歷多是自己的一筆財富,每一次失足,每一次經歷的痛苦,那多是一種成長中不可以磨滅的曆練。也許我們以後還要經歷很多,但是我想只要相信,路是靠自己走出來的。愛恨情仇?我始終相信愛要比恨強大很多。
  
  還有祝福,我認識的朋友,我認識的文友,還有公主,阿婆,影子,年華,天使,格,楠,小松,小柯,葉青,墨汁,羽毛,羽羽,鈴兒,諾諾,小潘姐姐,豆芽,豬頭,牛牛,還有我的同學們,我們多要幸福。2012年,希望我們繼續用文字抒寫我們的故事,加油,祝你們新年快樂。
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