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親愛的、珍重!

曾經擁有過就是幸福、我沒有後悔、

  想了很久。也痛了很久、也許這一刻我才是最明白的。那一晚我一晚沒睡等了整整一個晚上。整個人都是意識模糊的、生死一瞬間。我完全沒有了理智。就為了能等待我自認為是最後一個的電話、也正因為這些期待讓我瞬間停止了那些所謂對自己的傷害、也許這就是因為意念裏有你我才能夠撐過來。我才有了清醒的那一刻、最終我才能放棄了那些所謂輕生的念頭,我知道自己的心很痛、但我已懂得不在去觸碰。當心痛到我已麻木的時候、痛到連眼淚都沒有的時候、我才知道什麼叫做殘忍。

  我們相處了五年多、最後你連我是個什麼樣的人都不了解。真的讓人很寒心啊、最後那個電話最後那句言語讓我整個人都在顫抖著,難道這就算我五年來心酸維護的感情嗎?

  也許這就是最終的緣分、每一個我認為重要的資訊都沒能發出去。唯一一個我衝動的資訊卻被你收到。我說我恨你、是我恨你恨你拋棄了承諾、恨你的違背了當初的種種誓言、恨你殘忍的將我這個毫無保留為你付出全部的人拋棄、恨你是一個不負責任的人。我說我身上再也沒有你想要的東西。你可以隨手將我丟棄。是的換做是任何一個人都會這麼想。我衝動著。所以我毫無顧忌的說了、但我不希望你記住、我的心裏永遠不會有恨。真的。

  我曾說過我衝動時的話你都不要聽、我只要你記得我從始至終的初衷、那就是你一定要好好的且幸福著。我最恨的是自己、是我自己承受不住壓力。所以才會有今天吧、我的傷痛我自己來撫平。你只是在我最脆弱的時候離開罷了。也許只是厭倦吧、你不是我的誰。你沒有義務、我也沒有權利要求你來陪我度過這個難關。我從來沒有威脅你過。那是我內心最真的脆弱。那不是我為了留住你的籌碼、那是我對自己生活的絕望。這些不僅僅讓你厭惡著。也讓我身邊的人擔心著、所以原本已不正常的我會認為自己是包袱。這是我整個人生的低谷狀態不是單單對於你。

  請允許我再最後一次稱呼你為親愛的

  親愛的我相信你每一句話。我也記住了你的每一句話。現在的我很堅強、我只希望你把曾經不愉快的都忘記、記住我們在一起的美好時光。記住我們的歡笑、我不需要你時時想起我、只要偶爾一次就好。只要記得我們曾經深愛過、記得曾來到我們生命中的人就好。如果記住讓你難過那你就忘記吧。親愛的我真心希望你可以真正幸福、原本以為我可以帶給你幸福的,但是沒有想到最後不懂得愛的人是我。我沒能帶給你幸福、把自己的幸福也毀了。我的選擇讓我們彼此都痛苦了。對不起、

  親愛的謝謝你的殘忍、讓我學會了很多。我曾拒絕了所有外界的幫助。只留下和你的聯繫。也許沒有你的殘忍關機我永遠不能從輕生的念頭裏重生。雖然我知道你最後選擇做了那個逃避責任的人,在你關機那一刻我知道你已放棄我、已將我的生死丟棄、如果說我真的不再了呢、你會有那麼一點點難過或者遺憾嗎?現在想起來只是一個笑容。所有的付出都已隨風飄散、沒有你的逃避我怎麼能看明白這段感情。我怎麼能知道愛人隨時都會離你而去、最後留下來陪我始終不放棄我的終究還是血脈相連的。親愛的我沒有後悔、我也不恨你。有時候會冷笑著、沒有原因、也許是對自己的嘲笑罷了、依然親愛的我沒有讓你失望。現在的我學會了你喜歡的堅強。我會好好的、

  親愛的你以後可以不用再那麼辛苦了、你也不用害怕你的手機會再因這個讓你傷透心的人而響起、我不會再打擾你了。再也不會聽到這個讓你討厭的聲音了。我已決定不等你了、我會消失在你的世界裏

  親愛的我是真的離開了、別再因為我過去的任性而難過了、開始你的新生活吧、我們都要好好的

  我的離去並沒有帶走你的什麼、讓過去都成為過去吧。

  我說你過得不快樂是因為我、那麼我轉身離開了你再也沒有不快樂的理由。

  所以親愛的以後你只能是快樂了、這樣我才可以安心的離開。

  親愛的對你說的最後一段話

  親愛的沒有我日子你要好好照顧自己、其實從來都是你再照顧我的。我希望你能多愛自己一點,你總是對別人太好總會忽略了自己、希望你能真正的快樂著。幸福著,也別再任性的玩一下小失蹤、我害怕沒有人會去找你,別再生氣的時候用自己的收去打牆壁,受傷的是自己。對自己好一點、很多很多就不在說了……、一切盡在不言中

  不管天涯海角

  曾經深愛你的玲

  永遠真心為你祝福

  請你一定要過的比我幸福、比我快樂、

  親愛的`珍重!
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